»--(¯`v´¯)-» La NeNiKa «-(¯`v´¯)--«

ETAPA  PREVIA (indispensable):          
 - La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa... 
                                                        
 ETAPA 1: 
 - Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
                                                        
 ETAPA 2: 
 - UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
         
                         2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
                                                        
 ETAPA 3: 
 - EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
                       
                         3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
                         3.2 - Te quiero como a un herman@
                         3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
                         3.4 - Eres un tí@ de puta madre... 
                                                       
 ETAPA 4: 
 - CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES 
                                                        
 ETAPA 5: 
 - LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
                                                        
 ETAPA 6: 
 - AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
         
                        6.1 Auto presentación con desconocidos
                        6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
                        6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
                        6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
                        6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
                        6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
                        6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido. 
                        6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'
                                                        
 ETAPA 7: 
 - REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
         
                       7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
                       7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) 
                       7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
                       7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
                       7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
                       7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
                       7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla...)
                                                        
 ETAPA 8: 
 - DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
         
                       8.1 Sadud pod da amiztá
                       8.2 Pazamé eza coppa
                       8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
                       8.4 Caxoooorraaaa!
                                                        
 ETAPA 9: 
 - Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
                                                        
 ETAPA 10: 
 - AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
                       10.1. Estoy de puta madre
                       10.2. Yo pago
                       10.3. Yo conduzco
                       10.4. Tengo un punto buenísimo
                       10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
                                                        
 ETAPA 11: 
 - DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
                       11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dadoel garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
                        11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao. 
                        11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
                        11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
                        11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber... 
                                                        
 ETAPA 12. 
 - REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
                        12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
                        12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
                                                        
ETAPA 13. 
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
                        13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas... 
                        13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
                                                        
ETAPA 14: 
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
                        14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro. 
                        14.2. ¡Si es temprano!
                        14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
                        14.4. Otra copita y nos vamos...
                        14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
                                                        
ETAPA 15: 
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
                                                        
ETAPA 16: 
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
                       16.1 ¿Que me besé con quién?
                       16.2 ¿Que me acosté con quién?
                       16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
                       16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
                       16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
                       16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?
                                                        
ETAPA 17: 
- RECUENTO DE LOS DAÑOS: 
                       17.1 ¿Y mi móvil?
                       17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
                       17.3 ¿Y esta ostia?
                       17.4 ¿Y las llaves?
                       17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
                       17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
                       17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
                       17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
          y aun mas grave: 
                       17.9. ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
 
                                              
ETAPA 18. 
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
          Con su variante:
                      18.1. 'Yo ya no salgo más'.

Dos parejas están jugando a las cartas.
 
De repente, a PACO se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, PACO se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, PACO va a la cocina a buscar un refresco y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta: ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?.
PACO admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!.
PACO piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, PACO  va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: ¿PACO estuvo aquí esta tarde?.
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
¿Y te dio 500 Euros?.
 
¡Dios mío, él lo sabe!, piensa ella.
Y finalmente dice: Sí, me los dio.
¡Ah, que bueno!, responde Pablo, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
 
¡¡¡QUE BUENA GENTE ES PACO!!!.

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...


# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...  Un día me dijo:  -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."  Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...


# Yo me casé con "doña Tengo Razón".... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"


# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...


# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..."



# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...  Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi  parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!


# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine.
Por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad.
El mundo está loco. Definitivamente loco: Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina.
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible.
Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado.
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera.
El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria... Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda... ¡La persona más linda que puedo ser!
Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que quiero ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.


Mafalda

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió... 
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color......
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, R. Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón  se dieron 2 conclusiones fundamentales. 1-   La economía mundial necesitaba un cambio 2-   El FMI. Destinaria 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar) pues bien los dados estaban en el aire. 3-   Luego vino la reunión privada del presidente Obama y Felipe Calderón el 16 y 17 de abril. Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convoco a una reunión de emergencia con su gabinete, y por la noche el secretario de salud José ángel córdoba Villalobos anunciaba en cadena nacional la aparición del virus de la influenza, y las medidas inmediatas como la suspensión de las clases a todos los niveles en el DF y el estado de México.
El 24 de abril el G7 declara la economía mundial debería ponerse en marcha este año y que se lanzarían todas las acciones necesarias.

Finalmente lunes 27 de abril la empresa farmacéutica Sanofi Aventis anuncia que inyectara 100 millones de euros en una nueva planta de vacunas y donaría 236,000 dosis a México como apoyo al control de la enfermedad.

De todo lo anterior veamos lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria farmacéutica a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de medicamentos.
2. Si no creas guerras crea enfermedades (la economía mundial debería ponerse en marcha)
3. México perfecto trampolín para lanzar la enfermedad, de aquí saldrían turistas a diferentes partes del mundo, curiosamente los países que reportan enfermos que estuvieron en México, y que están reforzando su cerco sanitario son los países que integran el G7 que raro.

Lo que pasara esta semana que viene. Muy probable la suspensión de actividades en todas las empresas del DF y Estado de México, ya las clases se suspendieron hasta el día 6 de mayo, donde el gobierno hará un análisis de la farsa y vera conveniente el que siga, o la declaración tan estudiada "gracias a las medidas que se tomaron a tiempo y el apoyo de la ciudadanía pudimos controlar la enfermedad"
4. Ponte a pensar de que se está hablando a nivel internacional ahora ¿del virus o de la crisis financiera?. Esto de antemano es un alivio  para el banco mundial y las bolsas del mundo.
Distribuye este correo a todos tus contactos no se vale nos  quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado,  (chupacabras, ovnis, leche contaminada etc.)

Y si puedes saca copias para la gente que no tiene internet, esta gente como siempre es la más afectada, mira los noticieros y las ventas de las farmacias se ha incrementado y el costo de los cubrebocas ya llego a 7 pesos imagínate las risas de quien esto orquesto al ver a la gente con cubrebocas.
Si alguien debate que con el paro México perdería mucho pues no, para eso es el fondo que destino el FMI, e imagínate las ganancias de la farmacéutica a nivel mundial, y como lo acaba de anunciar el Secretario de Economía de México por dinero no paramos para combatir la enfermedad, y por último los empresarios considerarían este paro un alivio y muchos vivales como siempre pagaran la mitad a sus empleados.

El presidente anuncio que la enfermedad es curable, y siempre nos manejan cifras a medias ¿donde están los muertos y donde están concentrados los enfermos?,
 
Yo anexo los siguientes puntos:
 
1.   Si realmente es tan contagioso, ¿cómo y donde están las familias de los muertos?
2.   Si la influenza porcina es una mutación del virus original de los cerdos, entonces el brote de la infección debería haber comenzado en el campo y no en la ciudades.
3.   ¿Por qué no han mostrado una entrevista con algún enfermo? (he visto que entrevistan a familiares, diciendo que su familiar esta enfermo y que ya está estable gracias a los medicamentos, pero si el familiar ha estado en contacto directo con el virus que lo lógico no es que esté enfermo o en cuarentena?)
4.   ¿Por qué no han dicho el nombre del retroviral que esta “curando” a la gente enferma

IMPRESIONANTE...........

ES BUENISIMO...JUEGA UN POCO Y PON LA CAÑA PERFECTA

Hoy es el día de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, envía este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenvíes a mí porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas!

Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
        El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
        Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
        No', respondió el hombre
        ¿Y cómo es eso?
        Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.

Era la criatura que ella más quería en la vida.
        El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro
tirado por la yegua.
        En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
        Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
        Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi
mujer  y le dijo: DOS

        Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco
tiros a la yegua.
        Yo totalmente sorprendido le recriminé:
        ¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a
la
yegua?
        Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
        Uno!
        !Y no sabe usted que felices hemos sido!

La epidemia desde satélite Posted: 28 Apr 2009 03:07 PM PDT Gracias a la tecnología de Google podremos ver desde el satélite, mejores detalles sobre la epidemia de gripe porcina que ataca al mundo. Google colabora con el mundo y ofrece imágenes desde el satélite que muestra las diferentes ciudades que están contagiándose por esta epidemia o peste. Para comprender mejor la grafica, espera algunos segundos para que cargue el mapa y luego puedes hacer acercamientos a las ciudades para saber en que ciudades se esta propagando el virus. Hay que tomar en cuenta que este mapa estará en constante actualización, por lo que hay que visitarlo periódicamente, recuerda que con tu ratón o teclado, puedes mover el mapa completo. Al lado izquierdo puedes ver las ciudades afectadas por esta epidemia. Para comprender los colores y sus significados, puedes pulsar sobre esta imagen, para ampliarla. Visitar el satelite ------------------------------------------------------------------

Pánico y terror en Nueva York video Posted: 28 Apr 2009 02:10 PM PDT Air Force One Los habitantes de Nueva York recordaron la pesadilla vivida el 11 de septiembre, cuando las torres gemelas fueron derribadas. Aunque esta ves no se trato de un ataque mal intencionado, fue mas bien el avión Air Force One de inteligencia militar estadounidense, (uno de los aviones mas tecnológicos) el que surco los cielos de Nueva York el día de ayer, escoltado por un avión caza bombardero quienes sembraron pánico en la ciudad. Cuando las personas se percataron que dos aviones se dirigían hacia la ciudad y volando demasiado bajo, muchos de ellos salieron blancos de terror y gritando, abandonando inmediatamente edificios y casas, ante el temor de ser sorprendidos por un ataque similar al 9/11. Para sorpresa de muchos, este avión estaba llevando acabo un recorrido por la ciudad de Nueva York, ya que pretendía tomar algunas fotografías cerca de la estatua de La Libertad, para futuros proyectos. Desde The White House (La Casa Blanca) el presidente Obama pidió una disculpa por lo ocurrido y prometió que no volvería a pasar. Mientras tanto el alcalde de New York se mostró molesto, porque no le informaron con anticipación que pasarían dos aviones por los cielos neoyorquinos. Aquí el video de lo ocurrido ------------------------------------------------------------------ Lluvia en verano Posted: 03 Jun 2009 03:11 PM PDT El día de hoy miraba con ojos de asombro; como en pleno verano el cielo truena y relampaguea y llueve, mientras que en California no tendría porque caer una sola gota de lluvia para esta época. Los noticieros dicen: “hoy abra lluvia y será un poco inusual para nosotros” pero veo como la humanidad se adapta a cualquier situación de la vida. Yo como un hijo de Dios no puedo pasar desapercibido NADA, de lo que esta aconteciendo en nuestros alrededores, sobre todo porque hemos creído y confiado en la palabra de Dios y ella es el termómetro que marca el tiempo del fin. Usted se preguntara; "¿Porque estamos viviendo tiempos totalmente distintos y sobre todo están aconteciendo muchos desastres sobrenaturales en el mundo?". La respuesta es sencilla, la Biblia nos advierte que vendrán tiempos difíciles y sobre todo acontecimientos extraordinarios en esta generación. Es triste que Dios tuviese un plan con la humanidad y hasta ahora una gran parte de esta generación, no toma en cuenta a Dios como el ser supremo, el ser que nos ha creado desde el inicio de la tierra. Jesús el hijo de Dios sacrifico su vida por usted y por mí; ¿Usted cree que yo gano algo con decirle que Jesús le ama y quiere su vida para el?, No a mi nadie me esta pagando un centavo para decirle que Jesús le ama, lo que me hace decirle esto, es porque he comprendido que las escrituras se están cumpliendo y nadie le esta condenando mas que la propia Biblia, muchas personas dicen: “El hermano condenada a la gente” pero cuando vemos la palabra de Dios, es ella quien dice la verdad y no el hombre. Dios le esta llamando con brazos de amor, Dios dice a su corazón: “Búscame hijo o hija, acepta a mi hijo Jesús en tu corazón, yo te amo y no quiero que perezcas”, pero llegara el tiempo, cuando usted querrá escuchar una palabra como esta y no la encontrara, usted querrá buscar un sitio que le de una palabra de animo, pero ya no lo encontrara; porque la Biblia describe que estamos en tiempos de gracia y la gracia esta pronta a acabarse, no porque yo lo diga, lo dice “su palabra”. Cuando la gracia termine y acabe, ya no abra Espíritu Santo que le diga las cosas que están mal. Muchas veces las personas dicen; “Tuve una corazonada que no hiciera x cosa, porque si la hago me iría mal”, pero ignoran que muchas veces es el Espíritu Santo quien esta tocando los corazones en este tiempo. Usted, Si usted, que esta sintiendo buscar de Dios y aun no lo ha hecho, tenga cuidado porque ahora es cuando Dios le esta hablando con amor y misericordia, cuando este ante la presencia de Dios no abran excusas, su palabra nos insta y nos dice; "todo esta bajo el control de Dios". 1Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. 2Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado; 3tiempo de matar, y tiempo de curar; tiempo de destruir, y tiempo de edificar; 4tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar; 5tiempo de esparcir piedras, y tiempo de juntar piedras; tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar; 6tiempo de buscar, y tiempo de perder; tiempo de guardar, y tiempo de desechar; 7tiempo de romper, y tiempo de coser; tiempo de callar, y tiempo de hablar; 8tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz. 10Yo he visto el trabajo que Dios ha dado a los hijos de los hombres para que se ocupen en él. 11Todo lo hizo hermoso en su tiempo; y ha puesto eternidad en el corazón de ellos, sin que alcance el hombre a entender la obra que ha hecho Dios desde el principio hasta el fin. Ecle 3:1 Vea como todo tiene un tiempo, posiblemente este es el tiempo para usted, el tiempo de la gracia y lo esta dejando escapar por su duro corazón. No deje su salvación para mañana, comience desde hoy un cambio en su vida. Si usted esta leyendo esto y esta vivo o viva, aun no ha perdido nada, desde hoy puede iniciar una vida junto con Jesucristo y esperar el glorioso momento de ser santificado y santificada en su presencia, para toda la eternidad. Por ahora bajo mi cielo, llego el tiempo de la lluvia en verano, mientras veo caer gotas de agua en pleno verano, me pregunto: ¿Quién tiene el control de esto? Y respondo: “Dios y solamente Dios”, el esta diciéndole a la humanidad; “Tu no tienes el control de mi tiempo el tiempo me pertenece”. Tu vida le pertenece también a el, pero todo depende de que tanto quieras creerle a Dios y cuanto anheles buscarle con todo tu corazón, buscale en este tiempo, porque llegara un periodo de tiempo en el cual lamentaran todas las naciones del mundo. Prepárate en este tiempo, y no en otro, porque Cristo viene pronto, la puerta del arca se cierra, entra ahora que hay tiempo, porque cuando trates de entrar, quizás lo decidiste demasiado tarde. Que Dios te bendiga. Emerson Díaz ------------------------------------------------------------------ Corea del Norte prepara un misil de largo alcance Posted: 03 Jun 2009 02:16 PM PDT Varios medios de comunicación advierten que Corea del Norte ha comenzado a ensamblar un misil de largo alcance, que podría llegar hasta Alaska. La comunidad internacional sigue preocupada por la actitud que esta tomando Pyongyang, al ensamblar un nuevo misil de mejor tecnología. El misil que esta preparando ya fue puesto a prueba en el año 2006 y tenía el nombre de Taepodong 2, ahora temen que el ensamblaje del nuevo misil sea una versión mejorada, ya que tiene mejor precisión y alcance que el Taepodong 2; el cual podría alcanzar el estado Norte Americano de Alaska. Una fuente militar anónima, indico que desde un tren; Corea del Norte transporto este fin de semana las partes del misil, que llegaron hasta una base llamada Dongchang-ri. La fuente anónima agrego diciendo: “Corea del Norte se prepara (a un nuevo lanzamiento) justo dos meses después de su último disparo. Parece que el Norte está muy apurado", señalo el medio. Los recientes rumores de guerras, siguen confirmando las profecías bíblicas indicando que el tiempo se esta agotando para la humanidad. ------------------------------------------------------------------ Científicos convierten orina en agua Posted: 21 May 2009 06:17 PM PDT Maquina científica capaz de convertir orina en agua Las películas de ciencia ficción se quedan cortas cada día, ahora la ciencia avanza como nunca, mostrando lo que son capases de hacer. El día de ayer varios astronautas celebraron desde el espacio, junto con la estación terrestre de la NASA, la primer bebida creada con orina fuera de la tierra. Durante varios años la NASA ha estando experimentando con una maquina que es capaz de convertir orina en agua ¡Increíble!, y después de esperar varios años de pruebas, por fin pudieron lograr su objetivo. La maquina que convierte la orina en agua tubo un costo de 154 millones de dólares y su objetivo principal es sustentar con agua a los tripulantes de expediciones espaciales, aunque podría ser el inicio de la separación terrestre, esto quiere decir que el hombre nunca mas tendría necesidad de volver a la tierra para sustentarse con agua. Los astronautas mostraron ante las cámaras de CNN, como bebían café, elaborado con orina, algunos de ellos sonrieron y junto a la estación de NASA bebieron la sustancia desde el espacio, uno de ellos dijo: “Tiene un buen sabor” mientras reían por el triunfo científico. Una nota de Ultima Generación.

ENTRA EN ESTA PAGINA, CLIC EN CADA FOTOGRAFÍA LA AGRANDAS A PANTALLA
COMPLETA, DESPUÉS CON EL RATÓN LLEVAS LA FOTOGRAFÍA PARA LA IZQUIERDA ,
DERECHA,ARRIBA Ó ABAJO (suavemente), TIENE UN MOVIMIENTO DE 360º,
ES UNA AUTENTICA MARAVILLA, PUEDES VER LA HABITACIÓN COMPLETA , LOS
SUELOS, ALFOMBRAS, EL TECHO, LAS LÁMPARAS, LOS CUADROS, TAPICES, ETC.,
ETC.,
SI LO HACES BIEN Y DESPACITO, DISFRUTARAS Y TE GUSTARA.




 ESTA ES LA DIRECCION SOBRE LA QUE TIENES QUE PINCHAR.

http://www.elysee.fr/panoramic/index.php

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, 
- Por tu piel, unos 20.  
- Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer.  
- Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.

Una pareja de recién casados van a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias,
que parece escapado de las Mil y una Noches.

- "Vengan, paisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí podrán comprar
algo fabuloso" -les grita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias,

a las que les atribuye poder mágico.

- "Con ellas, podrán hacer el amor salvajemente, como camellos enfurecidos" les dice.

La mujer se siente tentada por el comentario del vendedor,
pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- "Pruébalas, paisano, no te arrepentirás"- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado,

una mirada feroz se dibuja en su rostro..
 
unas ansias incontenibles...

y una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido

agarra al vendedor paquistaní por las nalgas,
le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- "¡¡¡Para, para, para, cabrón!!!",  

Con lágrimas en los ojos gritaba desesperado el vendedor:

- "¡¡Te las pusiste al revés, hijo de puta, te las pusiste al revés!!!"

Un ex-astronauta del Apolo 14 asegura que los alien existen y que Estados Unidos los oculta
http://es.noticias.yahoo.com/5/20090422/tsc-un-ex-austronauta-del-apolo-14-asegu-dd824b6.html

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!

Zp nos obliga a devolver los 400 euros

Había fundadas sospechas de que tenía truco la gratificación de 400 euros que Zapatero ofreció a los trabajadores en plena campaña electoral. De la chistera del presidente han salido ya tantos conejos que uno más no podía sorprender a nadie. Pero faltaba la prueba de que había trampa. Pues bien, la acaba de desvelar el pitoniso Solbes en los Presupuestos Generales del Estado. Es muy sencilla: al no actualizar la tarifa y las deducciones del IRPF con la inflación, cada trabajador tendrá que pagar, de media, unos 400 euros más a Hacienda; para los que ganen más de 33.000 euros, la cantidad sube a 475 euros. Y esto en el supuesto más favorable de que la inflación no supere el 3%. Con este truco, Solbes recupera más de 2.500 millones de euros y los que festejaron la propina electoral de Zapatero sufrirán ahora la amargura de devolverla. Menudo chasco.


PERO AL PUEBLO LE SATISFACE SEGUIR SIENDO ENGAÑADO... TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS.